Un heureux événement ?

Voici un test pour vérifier quels sont mes lecteurs les plus fidèles. Un de ces nombreux tests, finalement, qui ont lieu tous les 6 mois, et qui à force ne sont même plus vraiment drôles, mais que voulez-vous, je n'ai plus le temps d'être original. 

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Pour résumer rapidement ma vie, depuis le dernier post de novembre 2013, que s'est-il passé ? Nous avons acheté un appartement, ce qui nous a pris de janvier à fin mai, entre les banques, le notaire, la proprio qui nous aura bien cassé les pieds, et les agences immobilières. Et depuis que nous avons emménagés, nous sommes dans les travaux, comme tout jeune couple primo-accédant qui se respecte. Donc je n'ai plus le temps pour toutes ces futilités telles que tenir un blog, appeler mes amis, me couper les cheveux, etc. Je passe mon temps chez Casto ou Leroy Merlin, et le soir et les WE je pose du parquet, je fais de la peinture ou de l’électricité. Bref, je m'éclate. Ou pas. Car malheureusement pour moi et mon entourage, mon degré de maniaquerie pour les détails n'a d'égal que mon manque de patience pour leur réalisation. Autant vous dire qu'il m'arrive d'être bougon ces derniers temps. Voir même soupe-au-lait. Et atrabilaire, entre les deux. Mais là n'est pas l'important.

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Non, l'important, à l'instar de la vérité, est ailleurs. L'important, c'est qu'à force de trainer avec des filles, puis de les épouser, puis d'acheter des appartements avec elles, il arrive un moment où ce qui devait arriver arriva. Id vero futurum est, comme disait Cicéron. Je vais devenir père, les enfants. Hé oui, à ma grande surprise. Et je n'ose imaginer la vôtre. Car comment un homme rempli de tant d'immaturité peut-il espérer élever correctement un enfant ? Et bien, je vous répondrai que je ne l’élèverai pas correctement. Je l’appellerai Geoffrey ou Jérémy, je le teindrai en blond, il terrorisera les autres enfants dès l'école primaire, jouera au foot, aura un scooter à 14 ans, fumera à 15, sortira avec la plus belle fille du collège et ratera son bac 2 fois. Bref, il aura une enfance de rêve. De celle qui laisse plus de souvenirs que de jouer des heures à Worms sur un ordi en 16 couleurs ou de finir 5ème au championnat inter-départemental de ping-pong à une main.

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 Toujours est-il que depuis 3 mois (depuis que ma femme est enceinte), mon point de vue sur les bébés a changé du tout au tout. Je passe mon temps à découper des images de nouveaux nés pour les coller dans mon agenda, chose que j'aurai du faire il y a 15 ans, mais à l'époque je préférai me gausser de toutes ces niaiseries féminines. Alors que maintenant, jtrouve sa juste tro mimi ;) lol

image 1 : bébé tro mimi dans un chou

image 2 : bébé plus tro mimi après avoir mangé du chou


J'en profite aussi pour me renseigner sur les classes préparatoires, les dates d'inscription aux concours et toutes ces choses qu'il vaut mieux anticiper en tant que parents sous peine de voir son enfant atterrir en fac de lettre. Car oui, après avoir tagué tous les abribus et arrière de stade des environs, mon fils rentrera sagement dans le rang à 18 ans pour faire HEC.
Notez que si c'est une fille, je n'ai encore rien décidé quant à son avenir, du moment qu'elle porte le voile et fait honneur à la famille. Il y a des choses avec lesquelles on ne plaisante pas.

Bâtard Sensible

Hier, j'ai assisté à une prise de bec plutôt violente entre mon chef, assez débonnaire d'habitude, et une presta, à propos de fichier à charger dans une base de données sur lequel nous voulions faire des modifs de dernière minute et qu'elle refusait en arguant que la deadline était passée et que ça impacterait tout le reporting. Bref, rien que des problématiques financières passionnantes que vous autres béotiens ne pouvez pas comprendre. Tout ça sur les coups de 19h30 bien tassé, ce qui entraîna,  mécaniquement, une élévation du niveau sonore suivie d'excuses embarrassées des 2 côtés du genre "non mais c'est pas à toi que j'en veux" et "on cherche pas un coupable, je pense qu'il faut essayer d'être constructif".

Pour moi, l'histoire en était restée là. Mais aujourd'hui à midi, alors que je venais chercher mon chef pour aller manger, il me dit de fermer la porte de son bureau et de baisser mon pantalon pour me demander mon avis sur son attitude de la veille. Puis suivit ce dialogue improbable :
- Rollo, je voulais te demander ton avis : est-ce que je lui ai manqué de respect à cette p**e, hier ? est-ce que je lui ai ordonné quelque chose ?
- ???
Puis mon instinct servile reprenant le dessus:
- Oh non, Boss, je pense même que vous avez été trop tendre avec elle, elle aurait mérité une bonne correction
- Non, parce que visiblement elle est arrivé en pleurant ce matin et elle s'est plaint à son chef
- Put*** quelle boucave, si vous me permettez cette expression
- Oui mon brave Rollo, je ne te le fais pas dire. Pourtant il ne me semblait pas avoir dépassé les bornes hier, mais bon, les femmes sont peut-être plus fragile que les hommes ...
- Oui, c'est ce que je dis toujours, les femmes c'est rien que des tapettes œstrogènées

Bon je lui ai quand même dit qu'il avait légèrement haussé la voix et exigé (ce qui est assez proche d'ordonner, avouons-le) qu'elle corrige le fichier, ce qu'il a fini par reconnaitre, en larme.

Suite à quoi il a été décidé que moi seul ferait l'intermédiaire avec cette fille, pour fluidifier les relations.  Ce qui prouve que j'ai un excellent relationnel, contrairement à ce que 90% de ma promo de l'ENSAM en pense.

Sinon, le fait de voir mon chef se livrer à une autocritique avec moi et essayer d'analyser son comportement m'a impressionné. J'en ai profité pour lui dire qu'il m'arrivait de faire pipi dans le lavabo, histoire de le décomplexer, ce à quoi il a renchéri en avouant que lui faisait pipi sous la douche ...

 

 

Merci à 4chan pour l'idée ...

Et je vous laisse avec une certaine idée du bonheur : des dollars, des guns et un chat

Back To Work

Pour ceux qui me suivent assidument sur les réseaux sociaux, je ne vous apprendrai rien. Pour les autres par contre, ça va vous faire un choc. Si vous avez un tasse de café dans les mains, je vous conseille de la poser, ça évitera les accidents.

Allons-y : après même pas 2 mois de non-activité, je suis déjà de retour dans le monde du travail. Par les temps qui courent, c'est assez incroyable. Mais c'est parce que je suis quelqu'un d'assez incroyable. En effet, je viens, conformément à toutes mes prédictions d'il y a un an, de décrocher un poste en interim chez Arbus, ce magnifique fleuron de l'industrie française. I'm in, baby ! (car désormais ma langue de travail est l'anglais, il faudra vous y faire). Et comme en tant qu'intérimaire je fais partie des effectifs, je peux toiser méchamment tous les presta qui y travaillent et payent des droits d'entrée à la cantine. La vie est pleine de menus plaisirs (Jeux de mot. Lol)

"Alors comment que c'est, la vie chez Arbus ?" me direz-vous.  Hé bien c'est très "corporate". C'est à dire que tout le monde bosse en costume et porte fièrement son badge, agrémenté de tous les goodies qu'il a pu récolter dans sa carrière en fonction des programmes sur lesquels il a travaillé. Et tout le monde fait des horaires de porc et quitte rarement avant 19h. Bref, tout le monde se prend très au sérieux (même si l'ambiance reste agréable. Il est donc agréable de rester jusqu'à 20h avec ses collègues, pour peu que l'on ait pas de vie à côté ...)

Du coup, pour m'intégrer rapidement, j'ai vite pris le pli : je me met en bleu dans Outlook jusqu'à 17h, histoire de pouvoir glandouiller tranquillement, puis à 17h je commence à aller voir un peu tous les bureaux en parlant fort, surtout les bureaux où il y a des filles, pour bien montrer que je suis un mec cool, puis je met toutes mes réunions à partir de 18h, histoire d'être bien sûr de quitter tard. Pour plus de sûreté, je donne aussi un ordre du jour un peu vague, ce qui permet de dévier du sujet et de s'éterniser un peu plus en salle de réunion. Les études ont prouvé que c'était gage de crédibilité et de sérieux auprès des managers français.

Sinon, pour vous expliquer mon boulot, je fais des slides avec de beaux bridges et de la consolidation de données. Et si vous ne voyez pas l'intérêt de ce genre de boulot, moi j'en vois l'intérêt à la fin du mois, lorsque je palpe des pétrodollars par milliers (car Arbus paye bien, hé hé !)

PS : La photo est celle du programme sur lequel je travaille : un gros navion pour l'armée qui transportera des tanks et des Warhammer 40000, mais qui n'a même pas de mitrailleuse ni de missile à fragmentation. Et on s'étonne de perdre les combats contre Al-Quaida ...

Turbulette

Je continue sur ma lancée et j'enchaine direct sur un nouvel article. Hé oui, c'est ça le Web 2.0 : des flux RSS à alimenter en permanence pour que le lectorat reste fidèle. Et donc une pression permanente pour les auteurs. Bon, vu mon retard en internet, on doit déjà en être au Web 3.6 (en fait, Wikipédia me dit que non, on en est toujours au Web 2.0. Mais peut-on encore faire confiance à Wikipédia ? Ce site existe depuis si longtemps, comment peut-il encore être à la page ?)

Enfin bref, voilà un nouvel article. Des plus passionnant. En effet, hier j'ai passé 10 heures à monter une nouvelle penderie dans notre chambre :

Le résultat est magnifique, imposant et surtout me permet de trier mes chemises par couleur, chose que le mode de rangement précédent, dit du "tas de fringues posé en vrac sur une chaise", ne me permettait pas. Pour l'instant, les chats n'ont pas encore trouvé le moyen de monter en haut, mais leur  petites cervelles fertiles devraient vite s'atteler à ce problème. Encore que, écrit comme ça ...

A part ça, vous devez vous demander ce que signifie le titre de ce post (j'espère, sinon ça veut dire que vous ne lisez pas les titres de mes posts alors que c'est le truc qui me demande le plus de temps dans un article). Hé bien depuis plus d'une semaine, ma chérie tricotait un truc barriolé qui ressemblait à peu près à une couverture pour chien. Ce matin, n'y tenant plus, je lui ai donc demandé ce que c'était, ce à quoi elle me répondit naturellement "une turbulette"   .   Il y eut un silence   .    Puis devant mon air désolé, elle finit par s'écrier "Haaan !! tu sais MÊME PAS ce que c'est une turbulette ?!! Attends faut trop qu'je l'dise à ma soeur !" . Puis comme je la giflais pour qu'elle lâche son téléphone, elle finit par me dire "mais c'est comme une gigoteuse !". Suite à quoi mon cerveau se bloqua et refusa d'en savoir plus, face à cette avalanche de termes débilitants.

Pour ceux dont le cerveau est moins obtus que le mien, une gigolette, c'est un espèce de sac de couchage d'où dépasse la tête et les deux bras du bébé, pour qu'il puisse gigoletter au chaud. Un peu comme un nid d'ange, sauf que le nid d'ange est fait pour dormir. D'ailleurs, si votre bébé s'obstine à gigoter dans son nid d'ange au lieu de dormir, c'est que le nid d'ange n'est pas assez serré. Ou que votre bébé est un béotien qui n'arrivera à rien dans la vie, puisqu'à l'âge de 3 mois il est toujours incapable de faire la différence entre une gigoteuse et un nid d'ange.

Et je ne vous parle pas du babygros. Ni du dors-bien. Ni du youpala ... Autant de trucs inutiles dont la connaissance ne vous permettra jamais de survivre en pleine jungle ni d'impressionner vos potes dans un bar (à moins que vos potes ne soient inscrits à Doctissimo.fr ou AuFéminin.com, auquel cas il conviendra de revoir à la hausse le taux de testostérones de vos fréquentations).

Mais trêve de babillage, changeons de sujet et parlons nouvelles technologies. Car j'ai enfin un iPhone. Oui messieurs. En 2013. Paf, comme ça. Et un iPhone 4 en plus. Le fin du fin. Le must. La Rolls des smartphones d'occasion. Autant dire que j'ai épuisé mon forfait 3 GB en deux soirée en cherchant toutes les applications gratuites que je pourrais installer dessus. D'ailleurs soit dit en passant, DeerHunter, c'est de la merde, mais le nom aurait déjà du me mettre sur la piste. Je vais enfin pouvoir jouer à FruitNinja et AngryBird comme monsieur et madame Toutlemonde. Et me prendre pour un gros geek trop fou-fou quand j'aurai jailbreaké mon iPhone. Peut-être même que mes amis m'appeleront sur FaceTime. Mais ne soyons pas trop présomptueux.

Sinon, j'ai aussi installé Bread Kitten dessus, ma chérie en avait marre que je tue les boss à sa place dans sa partie pasque chuis tro un H4rdC0r3 G4m3rZ et que rien ne me résiste, pas même un chat avec 11000 points de vie qui lance des têtes de mort.

Et je vous laisse sur une bien belle vidéo d'un morceau que j'essaie de bosser en ce moment sur ma bien belle nouvelle guitare :

Strings et formes arrondies

Ça y'est, je viens de recevoir mon dernier achat impulsif : une guitare éléctro-acoustique en chêne massif, dont la beauté n'a d'égal que le plaisir que l'on a à jouer dessus. Et en plus il y a un accordeur dessus, et elle donne l'heure si on la plante verticalement dans le sol en tenant compte des lois de Kepler et du fait que le plan dans lequel se trouve l'équateur terrestre fasse un angle de 23°26' avec le plan de l'écliptique. Bref, cette guitare était totalement indispensable.

Grâce à elle, je vais pouvoir jouer Pirate des Caraïbes encore mieux qu'avant. Et plus juste, vu que la guitare sera accordée (C'est un point que le public a toujours tendance à plébisciter).

Sinon, à part ça, je suis au chômage depuis 1 mois, alors pour donner un sens à ma vie je fais gagner des niveaux aux chats de ma chérie à Bread Kittens, sur iPad. C'est mignon, extrêmement sommaire, et donc totalement addictif. Ne commencez jamais.

Jamel Comedy Club

Je débarque un peu, et ça fait au moins 5 ans qu'ils existent, mais il m'a fallu 4 mois de solitude à Tarbes pour que je m'y intéresse : je veux parler de la nouvelle scène de comiques français. J'en étais resté à Florence Foresti et Gad Elmaleh, mais force est de reconnaître qu'il y en a d'autres aussi qui se débrouillent pas mal.

Notamment Thomas Ngijol :

Fabrice Eboué aussi m'avait bien fait rire sur certains passages, même s'il support moins bien un deuxième visionnage :

 

Waters of Nazareth (suite)

Bien, nous en étions la dernière fois à : "n'écoutant que mon courage, je parti nettoyer Lourdes avec ma pelle et mes moufles (pour ne pas me salir les mains)" (cf cette belle photo ci-dessus, où le front courbé par la sueur et le dos cassé par le labeur, je passe le balai sous le regard bienveillant d'un Christ en or massif)

Alors comment se passa cette journée ? Tout d'abord, je n'ai même pas pu participer au concours de grosses b*tes entre bénévoles, pour savoir qui c'est le plus costaud et qui c'est qui aura le plus de boue sur le front, vu qu'étant arrivés trop tard (8h10 le dimanche matin, tout de même ...), les groupes étaient déjà formés. Comme un nombre important de personne s'était mobilisé, ça manquait au final d'encadrants. On a même failli nous dire de rentrer chez nous, mais devant nos airs suppliants et serviles, un responsable a accepté de nous laisser passer la serpillère dans l'église et la sacristie.

Quelle ne fut pas notre joie face à tant de responsabilité ! (ah oui, précision : je dis "notre" car j'étais avec ma chérie qui avait en plus ramené des collègues à elle) Sans aucune formation préalable, nous étions bombardés Responsables des Travaux de Finition. Sans doute mon diplôme d'ingénieur leur a inspiré confiance : "Au moins avec une raclette, il risquera pas de se couper un doigt"

Du coup, ma pelle fut inutile, et je dus me contenter d'instruments bien moins virils, tels que : éponge, balais brosse, seau d'eau et lave-pont. Autant d'instruments dont je délègue habituellement l'usage à mon épouse (non, c'est faux, mais les clichés sexistes font toujours rire. Je crois. En tout cas ils font rire à l'usine)

En plus des 3 collègues de ma femme, une tierce personne se rajouta à notre groupe. Une personne, ma foi, fort sympathique mais, il faut en convenir, fort dispensable. Qui nous expliqua longuement ... très longuement ... la vie de Bernadette Soubirou. Puis nous parla avec un enthousiasme presque communicatif de sa collec' de médailles de la Vierge. Puis enchaîna sur autre chose du même registre, mais ayant décroché depuis longtemps, je suis incapable de me rappeler quoi. Peut-être une prière pour remercier Dieu d'avoir inondé Lourdes et d'avoir ainsi permis que l'on se rencontre, quelque chose de ce style ...

La journée ressembla donc au final à un dimanche des plus classiques, sauf qu'au lieu de faire le ménage chez soi, on a fait le ménage chez Un Autre. J'espère qu'Il s'en souviendra, le jour où Il me reprochera toutes les fois où je ne suis pas allé à la messe.

Sur ce, je manque de conclusion drôle. Mon quota de lol est épuisé, comme on dit. Et ça fait bientôt une semaine que vous attendez la suite de cette histoire, il faut donc à un moment reconnaître son impuissance à trouver une chute, et se résoudre à poster un truc un peu bâclé. Comme Eddy. Je vais donc, pour faire diversion, enchaîner sur cette vidéo d'un sport pire que le roller et la trottinette : le xpogo ...

J'espère que ça n'arrivera jamais jusqu'en France