Star War

Merde, Noël est passé et j'avais même pas vu ça : la collection Star War Adidas.
DO WANT DO WANT DO WANT ! (c'est bientôt mon anniversaire ... sait-on jamais)

Metaphysique

Avant Dieu, y'avait quoi ?


Il y avait son père. Et avant son père, il y avait son grand-père. Et après Dieu, il y a Jésus qui va revenir occuper le poste de Dieu, parce que Jésus est le fils de Dieu. Voilà. Que voulez-vous, c’est une affaire de famille.


Source (déjà citée)

Evidemment ...

A part ça, la soirée de samedi soir était FOLLE. Les locaux ont été valeureux, les éthiopiens de Fendika ont irradié de bonheur une foule incrédule, et quant à The Ex, oulala, The Ex, ils nous ont fait oublier les facéties de la Ville de Lyon, nos corps fragilisés par l'hiver, et l'inéluctabilité de la Fin de Tout. Selon leurs propres mots, "we didn't do such a good show for a very long time".
Je crois qu'on avait pas vu la salle de Vaise dans un tel état d'euphorie collective bondissante depuis le concert prix libre de Deerhoof.

Dire que j'ai changé d'avis à la dernière minute et qu'à la place j'ai regardé Bienvenue à Zombieland ... Dès fois j'ai envie de me mettre des claques

Model

Ce WE, alors que j'effrayais nonchalemment les passants dans les coins de Bastille, vêtu de mon plus beau perfecto, un homme s'approcha timidement de moi en malaxant son chapeau entre ses mains moites.

Je lui fit un signe de la main pour lui dire d'approcher, lui signifiant ainsi que je ne lui ferait rien, car j'aime être plein de mansuétude les samedi après-midi, après le repas.

Il me demanda craintivement si j'aimais la mode, puis si j'étais éventuellement intéressé pour défiler pour la collection d'hiver de je n'ai pas trop compris quel couturier.

D'abord surpris par cette requête, je devint aussitôt méfiant : combien de jeunes hommes avaient fini drogués et prostitués sur les trottoirs de Moscou suite à des promesses aguicheuses.

Mais pour me prouver sa bonne fois, il me tendit sa carte en tremblant (Je ne mettrais pas l'adresse du lien sur ce blog pour éviter tout problème).

J'ai cependant décliné poliment son offre, arguant que j'avais déjà un boulot, et que malgré mon immense égo, je ne me sentais pas encore prêt à m'afficher en 4x3 dans le métro. J'ai déjà brisé bien assez de couples et complexé bien assez d'adolescents en me promenant à Paris, afficher mon corps superbe d'éphèbe serait synonyme d'émeutes nationales.

Néanmoins, je fus flatté (c'est peu dire). Mais bon, après tout, ce n'est qu'un juste retour sur investissement des longues heures que je passe devant la glace.

Et comme toujours, cette histoire est absolument véridique.

Fête des lumière

Hier, (et tout ce WE) c'était la Fête des Lumières à Lyon (et accessoirement la fête du kebab, du vin chaud et des bonnets de père noêl clignotants).

Et comme je suis un vrai Lyonnais de coeur, j'ai sacrifié à la tradition: j'ai mis des bougies sur ma fenêtre, ce qui n'a pas eut l'air d'amuser des masses mon chat.


En vrac quelques photos :




Et la seule information vraiment utile à retenir : la carte des prix du vin chaud à Lyon, réalisée au péril de mon estomac.
En rouge : 2€
En orange : entre 1 et 2€
En jaune : entre 0,5 et 1€
En vert : si vous avez un chien et/ou des dreads : gratuit

Par contre ça vous dit pas si le vin est bon. Mais bon, en même temps, c'est pas pour le goût qu'on en boit

Nothing ?

Voici maintenant la suite de mes aventures médicales.

Je suis allé aujourd'hui passer un IRM pour le genou (cf la photo, mais sans le noir flippant au bout du tunnel et sans la lumière bleue).

Je me demandais pourquoi ils insistaient en demandant si on était claustrophobe. J'ai compris. Ce truc est réellement oppressant : vous êtes sommé de rester immobile pendant 20 minutes, coincé dans cet espèce de tunnel (bon, moi y'avait que la jambe dedans, mais quand même), et ce truc fait un bruit assourdissant, malgré le casque de protection qu'ils donnent. En voyant ce truc super design, je me disais que çe devait être silencieux. Pas du tout: ça utilise les ondes sonores pour reconstituer l'image
(Edit : c'est pas ça d'après Wikipédia, mais vous êtes libre de croire qui vous voulez. En même temps moi la médecine j'y connais rien). Du coup, la réduction des nuisances sonores, c'est écrit vraiment en tout petit à la fin du cahier des charges. Bref, c'est vraiment pas aussi fun que dans Dr House.

Puis le verdict tomba, glacial: "euh, vous venez pourquoi ? Non, parce que là à l'IRM tout est normal ...". Et là un sentiment mitigé m'envahit : "ouf, j'ai rien", mais aussi "Rollo = flippette + chochotte" et enfin "bravo Rollo, tu viens de faire gaspiller 300 € à la sécurité sociale".

Me vint ensuite cette question : Pourquoi ai-je mal alors qu'il n'y a rien ? Et si tout ceci n'était qu'un traumatisme résiduel du à des expériences extraterrestres réalisées sur moi à mon insu pendant mon sommeil ? C'est la réponse qui me parait la plus plausible, et qui expliquerait le mieux pourquoi les médecins n'ont rien vu : c'est parce que la technologie extraterrestre est bien plus avancée que la nôtre.

Un de me collègues a avancé une autre explication beaucoup plus terre à terre, tirée du livre "Dis-moi où tu as mal, je te dirai pourquoi":

Le genou :
C'est la deuxième articulation de la jambe, celle qui sert à plier, à se plier, se mettre à genou. C'est l'articulation de l'humilité, de la souplesse intèrieure, de la force profonde à l'opposée du pouvoir extèrieur, qui donne la rigidité. Il est le signe manifesté de l'allégeance, de l'acceptation et de la soumission. La capacité à lacher, à ceder.
Lors que nous avons mal cela signifie que l'on a du mal à accepter, la tension est d'ordre relationnelle[...]il est d'ailleurs interressant que "genou" peut aussi s'écrire "je-nous".
[...]
Sachez que le côté droit de votre corps est yin, et le côté gauche yang ; de la même façon, le haut du corps est yang et le bas yin. Sachant que le yang représente tout ce qui est d’ordre masculin (père, homme, fils, personnalité des choses, force, hiérarchie, autorité...) et le yin, tout ce qui est d’ordre féminin (mère, femme, fille, structure des choses, sentiment, famille, entreprise...).

A partir de là, on peut interpréter dans tous les sens et en déduire que j'ai du mal à me soumettre à ma copine, ce qui est vrai car elle veut pratiquer en dehors des cadres de la relation BDSM tel que prévu par la loi. J'exige un masque en cuir, je suis un être humain tout de même !

En tout cas, après de telles révélations, impossible de simuler l'infirmité plus longtemps, plus personne n'y aurait cru : ma douleur s'est évanouie quasi instantanément. Mais je pense que les manipulations que m'a fait faire mon père ce WE et la prise d'anti-inflammatoire y est aussi pour quelque chose.

En conclusion : j'ai eu mal pendant 2 semaines, j'ai bien cru ne plus pouvoir faire de roller et en fait il n'y avait rien, et tout celà a disparu en 48 heures. Décidément, c'est à croire que je ne sais plus quoi inviter pour qu'on s'intéresse à moi ...
Le côté amusant de l'affaire, c'est que du coup ça peut revenir n'importe quand. Ah ouf. Quand même.

Sick of it all

Depuis dimanche où j'étais allé faire un peu de roller, j'étais peu bloqué du genou droit. Suivant les sages conseils de mon père, j'avais pris le parti de ne rien faire et d'attendre que ça se passe, car, au pire "ça partira avec la bête".

Puis la douleur venant, le doute s'installa: et si mon père, ce héros, avait complètement tort ? Si c'était plutôt la bête qui partait avec la douleur ? Je suis donc allé consulter un médecin aujourd'hui, chose que je n'avais pas faite depuis des lustres. Et le verdict n'est pas ce qu'on pourrait qualifier de "glop" : a priori lésion du ménisque, donc radio+IRM, et plus si affinité (=le billard).

Tout ça parce que j'ai voulu changer de style en faisant du roller et copier la façon de skater les jambes tendues de Mike Lilly

Thrill - Mike Lilly from jordan james on Vimeo.

En tout cas, ça régle la question pour un bout de temps.
J'irai demain essayer de passer des radios, on verra ce que ça donne ...

Heureusement, l'horoscope du 20Minute est là pour me remonter le moral :

Des hauts et des bas. Ainsi se passera votre journée. Ne vous laissez pas abattre. Allez vous aérer. Marchez !

... monde de merde. Si ça se trouve je ne pourrais jamais plus danser comme ça :