Turbulette

Je continue sur ma lancée et j'enchaine direct sur un nouvel article. Hé oui, c'est ça le Web 2.0 : des flux RSS à alimenter en permanence pour que le lectorat reste fidèle. Et donc une pression permanente pour les auteurs. Bon, vu mon retard en internet, on doit déjà en être au Web 3.6 (en fait, Wikipédia me dit que non, on en est toujours au Web 2.0. Mais peut-on encore faire confiance à Wikipédia ? Ce site existe depuis si longtemps, comment peut-il encore être à la page ?)

Enfin bref, voilà un nouvel article. Des plus passionnant. En effet, hier j'ai passé 10 heures à monter une nouvelle penderie dans notre chambre :

Le résultat est magnifique, imposant et surtout me permet de trier mes chemises par couleur, chose que le mode de rangement précédent, dit du "tas de fringues posé en vrac sur une chaise", ne me permettait pas. Pour l'instant, les chats n'ont pas encore trouvé le moyen de monter en haut, mais leur  petites cervelles fertiles devraient vite s'atteler à ce problème. Encore que, écrit comme ça ...

A part ça, vous devez vous demander ce que signifie le titre de ce post (j'espère, sinon ça veut dire que vous ne lisez pas les titres de mes posts alors que c'est le truc qui me demande le plus de temps dans un article). Hé bien depuis plus d'une semaine, ma chérie tricotait un truc barriolé qui ressemblait à peu près à une couverture pour chien. Ce matin, n'y tenant plus, je lui ai donc demandé ce que c'était, ce à quoi elle me répondit naturellement "une turbulette"   .   Il y eut un silence   .    Puis devant mon air désolé, elle finit par s'écrier "Haaan !! tu sais MÊME PAS ce que c'est une turbulette ?!! Attends faut trop qu'je l'dise à ma soeur !" . Puis comme je la giflais pour qu'elle lâche son téléphone, elle finit par me dire "mais c'est comme une gigoteuse !". Suite à quoi mon cerveau se bloqua et refusa d'en savoir plus, face à cette avalanche de termes débilitants.

Pour ceux dont le cerveau est moins obtus que le mien, une gigolette, c'est un espèce de sac de couchage d'où dépasse la tête et les deux bras du bébé, pour qu'il puisse gigoletter au chaud. Un peu comme un nid d'ange, sauf que le nid d'ange est fait pour dormir. D'ailleurs, si votre bébé s'obstine à gigoter dans son nid d'ange au lieu de dormir, c'est que le nid d'ange n'est pas assez serré. Ou que votre bébé est un béotien qui n'arrivera à rien dans la vie, puisqu'à l'âge de 3 mois il est toujours incapable de faire la différence entre une gigoteuse et un nid d'ange.

Et je ne vous parle pas du babygros. Ni du dors-bien. Ni du youpala ... Autant de trucs inutiles dont la connaissance ne vous permettra jamais de survivre en pleine jungle ni d'impressionner vos potes dans un bar (à moins que vos potes ne soient inscrits à Doctissimo.fr ou AuFéminin.com, auquel cas il conviendra de revoir à la hausse le taux de testostérones de vos fréquentations).

Mais trêve de babillage, changeons de sujet et parlons nouvelles technologies. Car j'ai enfin un iPhone. Oui messieurs. En 2013. Paf, comme ça. Et un iPhone 4 en plus. Le fin du fin. Le must. La Rolls des smartphones d'occasion. Autant dire que j'ai épuisé mon forfait 3 GB en deux soirée en cherchant toutes les applications gratuites que je pourrais installer dessus. D'ailleurs soit dit en passant, DeerHunter, c'est de la merde, mais le nom aurait déjà du me mettre sur la piste. Je vais enfin pouvoir jouer à FruitNinja et AngryBird comme monsieur et madame Toutlemonde. Et me prendre pour un gros geek trop fou-fou quand j'aurai jailbreaké mon iPhone. Peut-être même que mes amis m'appeleront sur FaceTime. Mais ne soyons pas trop présomptueux.

Sinon, j'ai aussi installé Bread Kitten dessus, ma chérie en avait marre que je tue les boss à sa place dans sa partie pasque chuis tro un H4rdC0r3 G4m3rZ et que rien ne me résiste, pas même un chat avec 11000 points de vie qui lance des têtes de mort.

Et je vous laisse sur une bien belle vidéo d'un morceau que j'essaie de bosser en ce moment sur ma bien belle nouvelle guitare :

Strings et formes arrondies

Ça y'est, je viens de recevoir mon dernier achat impulsif : une guitare éléctro-acoustique en chêne massif, dont la beauté n'a d'égal que le plaisir que l'on a à jouer dessus. Et en plus il y a un accordeur dessus, et elle donne l'heure si on la plante verticalement dans le sol en tenant compte des lois de Kepler et du fait que le plan dans lequel se trouve l'équateur terrestre fasse un angle de 23°26' avec le plan de l'écliptique. Bref, cette guitare était totalement indispensable.

Grâce à elle, je vais pouvoir jouer Pirate des Caraïbes encore mieux qu'avant. Et plus juste, vu que la guitare sera accordée (C'est un point que le public a toujours tendance à plébisciter).

Sinon, à part ça, je suis au chômage depuis 1 mois, alors pour donner un sens à ma vie je fais gagner des niveaux aux chats de ma chérie à Bread Kittens, sur iPad. C'est mignon, extrêmement sommaire, et donc totalement addictif. Ne commencez jamais.

Jamel Comedy Club

Je débarque un peu, et ça fait au moins 5 ans qu'ils existent, mais il m'a fallu 4 mois de solitude à Tarbes pour que je m'y intéresse : je veux parler de la nouvelle scène de comiques français. J'en étais resté à Florence Foresti et Gad Elmaleh, mais force est de reconnaître qu'il y en a d'autres aussi qui se débrouillent pas mal.

Notamment Thomas Ngijol :

Fabrice Eboué aussi m'avait bien fait rire sur certains passages, même s'il support moins bien un deuxième visionnage :

 

Waters of Nazareth (suite)

Bien, nous en étions la dernière fois à : "n'écoutant que mon courage, je parti nettoyer Lourdes avec ma pelle et mes moufles (pour ne pas me salir les mains)" (cf cette belle photo ci-dessus, où le front courbé par la sueur et le dos cassé par le labeur, je passe le balai sous le regard bienveillant d'un Christ en or massif)

Alors comment se passa cette journée ? Tout d'abord, je n'ai même pas pu participer au concours de grosses b*tes entre bénévoles, pour savoir qui c'est le plus costaud et qui c'est qui aura le plus de boue sur le front, vu qu'étant arrivés trop tard (8h10 le dimanche matin, tout de même ...), les groupes étaient déjà formés. Comme un nombre important de personne s'était mobilisé, ça manquait au final d'encadrants. On a même failli nous dire de rentrer chez nous, mais devant nos airs suppliants et serviles, un responsable a accepté de nous laisser passer la serpillère dans l'église et la sacristie.

Quelle ne fut pas notre joie face à tant de responsabilité ! (ah oui, précision : je dis "notre" car j'étais avec ma chérie qui avait en plus ramené des collègues à elle) Sans aucune formation préalable, nous étions bombardés Responsables des Travaux de Finition. Sans doute mon diplôme d'ingénieur leur a inspiré confiance : "Au moins avec une raclette, il risquera pas de se couper un doigt"

Du coup, ma pelle fut inutile, et je dus me contenter d'instruments bien moins virils, tels que : éponge, balais brosse, seau d'eau et lave-pont. Autant d'instruments dont je délègue habituellement l'usage à mon épouse (non, c'est faux, mais les clichés sexistes font toujours rire. Je crois. En tout cas ils font rire à l'usine)

En plus des 3 collègues de ma femme, une tierce personne se rajouta à notre groupe. Une personne, ma foi, fort sympathique mais, il faut en convenir, fort dispensable. Qui nous expliqua longuement ... très longuement ... la vie de Bernadette Soubirou. Puis nous parla avec un enthousiasme presque communicatif de sa collec' de médailles de la Vierge. Puis enchaîna sur autre chose du même registre, mais ayant décroché depuis longtemps, je suis incapable de me rappeler quoi. Peut-être une prière pour remercier Dieu d'avoir inondé Lourdes et d'avoir ainsi permis que l'on se rencontre, quelque chose de ce style ...

La journée ressembla donc au final à un dimanche des plus classiques, sauf qu'au lieu de faire le ménage chez soi, on a fait le ménage chez Un Autre. J'espère qu'Il s'en souviendra, le jour où Il me reprochera toutes les fois où je ne suis pas allé à la messe.

Sur ce, je manque de conclusion drôle. Mon quota de lol est épuisé, comme on dit. Et ça fait bientôt une semaine que vous attendez la suite de cette histoire, il faut donc à un moment reconnaître son impuissance à trouver une chute, et se résoudre à poster un truc un peu bâclé. Comme Eddy. Je vais donc, pour faire diversion, enchaîner sur cette vidéo d'un sport pire que le roller et la trottinette : le xpogo ...

J'espère que ça n'arrivera jamais jusqu'en France

Waters Of Nazareth

Suite à la pression d'une partie de mon lectorat (pour être précis, 20% de mon lectorat, soit environ 1 personne), je me dois de poster un post chaque mois. On arrive à fin Juin, donc pas le choix, un post.

Mais ce n'est pas tout de s'imposer 1 post par mois, encore faut-il trouver un événement un peu digne d'intérêt à raconter chaque mois. Heureusement, lorsqu'on est à court d'imagination, on peut toujours parler de la pluie et du beau temps, et du gazon qui pousse décidément trop vite cette année (vécu chaque semaine à la cantine de l'usine). Et ce mois-ci, la météo nous a particulièrement gâté côté sujet de conversation, vu que les pluies diluviennes couplées à la fonte des neige ont entraîné quelques inondations de par chez moi.

Du coup, n'écoutant que mon courage et les demandes insistantes de ma femme, je courus acheter chez Jardiland des pelles, des gants, des bottes, des vaccins anti-paludismes et partis tombeau ouvert direction Lourdes filer un coup de main pour déblayer la boue.

Et ... la suite au prochaine numéro (fourbe que je suis) ! car il est déjà 22h30 et j'ai cours demain

Breast Bondage With Tape

"Ah, enfin on passe aux choses sérieuses ! Il était temps, les camions et les petits chats, ça va deux minutes."  (Un lecteur)

Si tout se déroule bien, avec ce titre accrocheur, je devrai très rapidement tripler la fréquentation de ce blog. Et en rajoutant cette photo :

 ... la quadrupler. Même si la photo ne se prête que moyennement à ce post, puisqu'on parle dans le titre de "breast with tape", et là sur la photo il n'y en a pas. Vous pouvez évidemment zoomer pour vous en assurer, mais vous serez déçu, on ne voit pas grand chose avec le cellophane.


Bon, tout ça est bien joli, mais ça ne nous explique toujours pas les raisons de cette soudaine irruption du Burlesque et de l'Etrange dans ce blog si bien rangé. Pourquoi du scotch ? Pourquoi des femmes nues et des volets fermés ? Quelle sombre déraison s'est donc emparée de l'âme fragile et tourmentée de notre jeune ami (il s'agit de moi) ?

Tout a commencé par une froide soirée de Novembre, vers la fin du mois d'Avril. Ma femme et néanmoins épouse tricotait au coin du feu, pendant que la bise du vent d'Autan arrachait les dernières feuilles de notre chèvrefeuille et que la température descendait sous les 20°c. Je sentais que quelque chose la tourmentait, mais, fidèle aux sains préceptes de mon grand-père, j'avais choisi de l'ignorer superbement. Soudain, elle éclata en sanglot : "Vraiment, c'en est trop ! Je ne peux plus vivre, ni tricoter, ni même coudre de cette façon ! Je gâche ma jeunesse, la vie me file entre les doigts, et je n'ai même pas de mannequin à ma taille." Puis elle ouvrit la fenêtre et entreprit d'enjamber le balcon. Aussitôt, faisant une entorse aux sages mais relativement égoïstes principes de mon grand-père, je bondis de mon siège et l'empêchais de justesse de commettre l'irréparable.

Puis elle m'expliqua en larme que pour d'obscures raisons perfectionnistes, il lui fallait un mannequin à sa taille pour ajuster au mieux les robes qu'elle cousait. "Comme si je demandais à H&M de me faire des chemises sur mesure !" m'esclaffais-je alors bruyamment, histoire de bien marquer ma supériorité de mâle viril, éloigné de toutes ces préoccupations futiles et vestimentaires. Devant ses sanglots redoublés, je condescendis à écouter la suite en silence.

Il fallait donc, d'après ce que je compris, afin de pouvoir ajuster au mieux les dimensions des robes à sa taille, cloner ma femme ou au minimum son buste. Évidemment, médicalement parlant, toute cela me semblait extrêmement compliqué et coûteux. Quant à empailler une jeune femme volontaire qui aurait à peu près les mêmes mensurations, ma femme y était étrangement réticente.

"-Il y a bien une solution, que j'ai vu sur certains blogs déviants, mais je ne crains qu'elle vous choque, mon cher époux" hasarda t-elle timidement.
"-Ma chère enfant, cela fait bientôt 6 ans que je traine sur 4chan, et croyez-moi, plus grand chose ne me choque en ce bas monde" lui répondis-je pour la rassurer.
"-En ce cas, voici ce que certains ont fait : l'opération consiste à prendre l'empreinte du corps en l'entourant de scotch, puis de découper soigneusement le scotch, retirer le corps désormais inutile, rescotcher le scotch et remplir l'empreinte ainsi obtenue avec du papier journal ou de la chair de baleineau ... Je vous avais dis que ces blogs étaient déviants."
 "-Ah, Grand Dieu, un rien vous effraie ma chère ! Allons, n'ayez crainte, je serai votre homme."

Et ce qui fut dit fut fait :

Fig 1 : Figurante rejouant la scène

Fig 2 : Mannequin avant remplissage

Fig 3 : Mannequin après remplissage, dans son plus simple appareil

 

Le résultat de ces 4 heures de travail est donc cet objet audacieux et décoratif, qui effraiera sans peine vos enfants pendant les longues soirées d'hiver, pour peu que vous le suspendiez couvert de sang dans un coin obscur de leur chambre. Vous pouvez également le recouvrir de latex liquide couleur chair pour plus de réalisme.


Ma femme étant parti la semaine dernière en Lorraine, j'ai pu tester le mannequin pendant son absence. Et il faut bien le reconnaître, la copie dépasse parfois l'original. J'ai pu ainsi regarder un film calmement sans que ma femme ne s'énerve après moi parce que je me relevais toutes les 30 secondes. C'est un plus appréciable.
(Attention : contrairement à ce qui était ultra-prévisible ici, je ne ferai aucune blague sur les avantages du mannequin au lit. Hé oui, je sais, c'était ce que tout le monde attendait. Mais c'est tout simplement parce qu'il n'y en a aucun, d'avantages ...

*Huée virtuelle des lecteurs*

... j'avais pourtant préparé un paquet de blagues là-dessus. Mais il faut savoir raison garder, ou au moins son épouse)

En tout cas, depuis, ma femme est heureuse car elle peut faire des robes sur mesure. Elle m'a également proposé de faire la même chose avec mon torse, mais je lui ai expliqué doctement que :
1°) je ne portais plus de robe depuis mon adolescence,
2°) un polochon rempli de papier serait tout aussi ressemblant.

A mon grand regret par contre, cet épisode n'a pas éveillé d'appétit particulier pour le bondage chez ma compagne. Mais on ne peut pas tout avoir : je la soupçonne déjà de cultiver en cachette un fétichisme pour le papier ...

Pour le papier, c'est le papier kraft qui me donne le plus de sensations : odeur, texture...

Super Car

Etant donné que j'avais repris ce blog sur les chapeaux de roue, avec 2 posts en moins d'une semaine, ce qui est un des ratio les plus élevé que j'ai jamais atteint, je vais essayer de ne pas m'endormir sur mes lauriers et continuer sur cette lancée. Et puisque l'on parle de roues et de chapeau, pourquoi ne pas parler du Marauder, que je viens de découvrir grâce à cette émission géniale : Top Gear, qui se situe un peu entre M6 Turbo et Jackass, mais avec un budget infini :



Oui, cette émission est comme un rêve de gosse éveillé : au fur et à mesure qu'on regarde, on se dit "ouah, ce serait trop cool s'il faisait tel truc avec" ... et hop, la séquence d'après, ils le font. Dieu existe ! et il conduit sans doute un Marauder doré avec des missiles ...