Je continue sur ma lancée et j'enchaine direct sur un nouvel article. Hé oui, c'est ça le Web 2.0 : des flux RSS à alimenter en permanence pour que le lectorat reste fidèle. Et donc une pression permanente pour les auteurs. Bon, vu mon retard en internet, on doit déjà en être au Web 3.6 (en fait, Wikipédia me dit que non, on en est toujours au Web 2.0. Mais peut-on encore faire confiance à Wikipédia ? Ce site existe depuis si longtemps, comment peut-il encore être à la page ?)
Enfin bref, voilà un nouvel article. Des plus passionnant. En effet, hier j'ai passé 10 heures à monter une nouvelle penderie dans notre chambre :
Le résultat est magnifique, imposant et surtout me permet de trier mes chemises par couleur, chose que le mode de rangement précédent, dit du "tas de fringues posé en vrac sur une chaise", ne me permettait pas. Pour l'instant, les chats n'ont pas encore trouvé le moyen de monter en haut, mais leur petites cervelles fertiles devraient vite s'atteler à ce problème. Encore que, écrit comme ça ...
A part ça, vous devez vous demander ce que signifie le titre de ce post (j'espère, sinon ça veut dire que vous ne lisez pas les titres de mes posts alors que c'est le truc qui me demande le plus de temps dans un article). Hé bien depuis plus d'une semaine, ma chérie tricotait un truc barriolé qui ressemblait à peu près à une couverture pour chien. Ce matin, n'y tenant plus, je lui ai donc demandé ce que c'était, ce à quoi elle me répondit naturellement "une turbulette" . Il y eut un silence . Puis devant mon air désolé, elle finit par s'écrier "Haaan !! tu sais MÊME PAS ce que c'est une turbulette ?!! Attends faut trop qu'je l'dise à ma soeur !" . Puis comme je la giflais pour qu'elle lâche son téléphone, elle finit par me dire "mais c'est comme une gigoteuse !". Suite à quoi mon cerveau se bloqua et refusa d'en savoir plus, face à cette avalanche de termes débilitants.
Pour ceux dont le cerveau est moins obtus que le mien, une gigolette, c'est un espèce de sac de couchage d'où dépasse la tête et les deux bras du bébé, pour qu'il puisse gigoletter au chaud. Un peu comme un nid d'ange, sauf que le nid d'ange est fait pour dormir. D'ailleurs, si votre bébé s'obstine à gigoter dans son nid d'ange au lieu de dormir, c'est que le nid d'ange n'est pas assez serré. Ou que votre bébé est un béotien qui n'arrivera à rien dans la vie, puisqu'à l'âge de 3 mois il est toujours incapable de faire la différence entre une gigoteuse et un nid d'ange.
Et je ne vous parle pas du babygros. Ni du dors-bien. Ni du youpala ... Autant de trucs inutiles dont la connaissance ne vous permettra jamais de survivre en pleine jungle ni d'impressionner vos potes dans un bar (à moins que vos potes ne soient inscrits à Doctissimo.fr ou AuFéminin.com, auquel cas il conviendra de revoir à la hausse le taux de testostérones de vos fréquentations).
Mais trêve de babillage, changeons de sujet et parlons nouvelles technologies. Car j'ai enfin un iPhone. Oui messieurs. En 2013. Paf, comme ça. Et un iPhone 4 en plus. Le fin du fin. Le must. La Rolls des smartphones d'occasion. Autant dire que j'ai épuisé mon forfait 3 GB en deux soirée en cherchant toutes les applications gratuites que je pourrais installer dessus. D'ailleurs soit dit en passant, DeerHunter, c'est de la merde, mais le nom aurait déjà du me mettre sur la piste. Je vais enfin pouvoir jouer à FruitNinja et AngryBird comme monsieur et madame Toutlemonde. Et me prendre pour un gros geek trop fou-fou quand j'aurai jailbreaké mon iPhone. Peut-être même que mes amis m'appeleront sur FaceTime. Mais ne soyons pas trop présomptueux.
Sinon, j'ai aussi installé Bread Kitten dessus, ma chérie en avait marre que je tue les boss à sa place dans sa partie pasque chuis tro un H4rdC0r3 G4m3rZ et que rien ne me résiste, pas même un chat avec 11000 points de vie qui lance des têtes de mort.
Et je vous laisse sur une bien belle vidéo d'un morceau que j'essaie de bosser en ce moment sur ma bien belle nouvelle guitare :
