Star War

Merde, Noël est passé et j'avais même pas vu ça : la collection Star War Adidas.
DO WANT DO WANT DO WANT ! (c'est bientôt mon anniversaire ... sait-on jamais)

Metaphysique

Avant Dieu, y'avait quoi ?


Il y avait son père. Et avant son père, il y avait son grand-père. Et après Dieu, il y a Jésus qui va revenir occuper le poste de Dieu, parce que Jésus est le fils de Dieu. Voilà. Que voulez-vous, c’est une affaire de famille.


Source (déjà citée)

Evidemment ...

A part ça, la soirée de samedi soir était FOLLE. Les locaux ont été valeureux, les éthiopiens de Fendika ont irradié de bonheur une foule incrédule, et quant à The Ex, oulala, The Ex, ils nous ont fait oublier les facéties de la Ville de Lyon, nos corps fragilisés par l'hiver, et l'inéluctabilité de la Fin de Tout. Selon leurs propres mots, "we didn't do such a good show for a very long time".
Je crois qu'on avait pas vu la salle de Vaise dans un tel état d'euphorie collective bondissante depuis le concert prix libre de Deerhoof.

Dire que j'ai changé d'avis à la dernière minute et qu'à la place j'ai regardé Bienvenue à Zombieland ... Dès fois j'ai envie de me mettre des claques

Model

Ce WE, alors que j'effrayais nonchalemment les passants dans les coins de Bastille, vêtu de mon plus beau perfecto, un homme s'approcha timidement de moi en malaxant son chapeau entre ses mains moites.

Je lui fit un signe de la main pour lui dire d'approcher, lui signifiant ainsi que je ne lui ferait rien, car j'aime être plein de mansuétude les samedi après-midi, après le repas.

Il me demanda craintivement si j'aimais la mode, puis si j'étais éventuellement intéressé pour défiler pour la collection d'hiver de je n'ai pas trop compris quel couturier.

D'abord surpris par cette requête, je devint aussitôt méfiant : combien de jeunes hommes avaient fini drogués et prostitués sur les trottoirs de Moscou suite à des promesses aguicheuses.

Mais pour me prouver sa bonne fois, il me tendit sa carte en tremblant (Je ne mettrais pas l'adresse du lien sur ce blog pour éviter tout problème).

J'ai cependant décliné poliment son offre, arguant que j'avais déjà un boulot, et que malgré mon immense égo, je ne me sentais pas encore prêt à m'afficher en 4x3 dans le métro. J'ai déjà brisé bien assez de couples et complexé bien assez d'adolescents en me promenant à Paris, afficher mon corps superbe d'éphèbe serait synonyme d'émeutes nationales.

Néanmoins, je fus flatté (c'est peu dire). Mais bon, après tout, ce n'est qu'un juste retour sur investissement des longues heures que je passe devant la glace.

Et comme toujours, cette histoire est absolument véridique.

Fête des lumière

Hier, (et tout ce WE) c'était la Fête des Lumières à Lyon (et accessoirement la fête du kebab, du vin chaud et des bonnets de père noêl clignotants).

Et comme je suis un vrai Lyonnais de coeur, j'ai sacrifié à la tradition: j'ai mis des bougies sur ma fenêtre, ce qui n'a pas eut l'air d'amuser des masses mon chat.


En vrac quelques photos :




Et la seule information vraiment utile à retenir : la carte des prix du vin chaud à Lyon, réalisée au péril de mon estomac.
En rouge : 2€
En orange : entre 1 et 2€
En jaune : entre 0,5 et 1€
En vert : si vous avez un chien et/ou des dreads : gratuit

Par contre ça vous dit pas si le vin est bon. Mais bon, en même temps, c'est pas pour le goût qu'on en boit

Nothing ?

Voici maintenant la suite de mes aventures médicales.

Je suis allé aujourd'hui passer un IRM pour le genou (cf la photo, mais sans le noir flippant au bout du tunnel et sans la lumière bleue).

Je me demandais pourquoi ils insistaient en demandant si on était claustrophobe. J'ai compris. Ce truc est réellement oppressant : vous êtes sommé de rester immobile pendant 20 minutes, coincé dans cet espèce de tunnel (bon, moi y'avait que la jambe dedans, mais quand même), et ce truc fait un bruit assourdissant, malgré le casque de protection qu'ils donnent. En voyant ce truc super design, je me disais que çe devait être silencieux. Pas du tout: ça utilise les ondes sonores pour reconstituer l'image
(Edit : c'est pas ça d'après Wikipédia, mais vous êtes libre de croire qui vous voulez. En même temps moi la médecine j'y connais rien). Du coup, la réduction des nuisances sonores, c'est écrit vraiment en tout petit à la fin du cahier des charges. Bref, c'est vraiment pas aussi fun que dans Dr House.

Puis le verdict tomba, glacial: "euh, vous venez pourquoi ? Non, parce que là à l'IRM tout est normal ...". Et là un sentiment mitigé m'envahit : "ouf, j'ai rien", mais aussi "Rollo = flippette + chochotte" et enfin "bravo Rollo, tu viens de faire gaspiller 300 € à la sécurité sociale".

Me vint ensuite cette question : Pourquoi ai-je mal alors qu'il n'y a rien ? Et si tout ceci n'était qu'un traumatisme résiduel du à des expériences extraterrestres réalisées sur moi à mon insu pendant mon sommeil ? C'est la réponse qui me parait la plus plausible, et qui expliquerait le mieux pourquoi les médecins n'ont rien vu : c'est parce que la technologie extraterrestre est bien plus avancée que la nôtre.

Un de me collègues a avancé une autre explication beaucoup plus terre à terre, tirée du livre "Dis-moi où tu as mal, je te dirai pourquoi":

Le genou :
C'est la deuxième articulation de la jambe, celle qui sert à plier, à se plier, se mettre à genou. C'est l'articulation de l'humilité, de la souplesse intèrieure, de la force profonde à l'opposée du pouvoir extèrieur, qui donne la rigidité. Il est le signe manifesté de l'allégeance, de l'acceptation et de la soumission. La capacité à lacher, à ceder.
Lors que nous avons mal cela signifie que l'on a du mal à accepter, la tension est d'ordre relationnelle[...]il est d'ailleurs interressant que "genou" peut aussi s'écrire "je-nous".
[...]
Sachez que le côté droit de votre corps est yin, et le côté gauche yang ; de la même façon, le haut du corps est yang et le bas yin. Sachant que le yang représente tout ce qui est d’ordre masculin (père, homme, fils, personnalité des choses, force, hiérarchie, autorité...) et le yin, tout ce qui est d’ordre féminin (mère, femme, fille, structure des choses, sentiment, famille, entreprise...).

A partir de là, on peut interpréter dans tous les sens et en déduire que j'ai du mal à me soumettre à ma copine, ce qui est vrai car elle veut pratiquer en dehors des cadres de la relation BDSM tel que prévu par la loi. J'exige un masque en cuir, je suis un être humain tout de même !

En tout cas, après de telles révélations, impossible de simuler l'infirmité plus longtemps, plus personne n'y aurait cru : ma douleur s'est évanouie quasi instantanément. Mais je pense que les manipulations que m'a fait faire mon père ce WE et la prise d'anti-inflammatoire y est aussi pour quelque chose.

En conclusion : j'ai eu mal pendant 2 semaines, j'ai bien cru ne plus pouvoir faire de roller et en fait il n'y avait rien, et tout celà a disparu en 48 heures. Décidément, c'est à croire que je ne sais plus quoi inviter pour qu'on s'intéresse à moi ...
Le côté amusant de l'affaire, c'est que du coup ça peut revenir n'importe quand. Ah ouf. Quand même.

Sick of it all

Depuis dimanche où j'étais allé faire un peu de roller, j'étais peu bloqué du genou droit. Suivant les sages conseils de mon père, j'avais pris le parti de ne rien faire et d'attendre que ça se passe, car, au pire "ça partira avec la bête".

Puis la douleur venant, le doute s'installa: et si mon père, ce héros, avait complètement tort ? Si c'était plutôt la bête qui partait avec la douleur ? Je suis donc allé consulter un médecin aujourd'hui, chose que je n'avais pas faite depuis des lustres. Et le verdict n'est pas ce qu'on pourrait qualifier de "glop" : a priori lésion du ménisque, donc radio+IRM, et plus si affinité (=le billard).

Tout ça parce que j'ai voulu changer de style en faisant du roller et copier la façon de skater les jambes tendues de Mike Lilly

Thrill - Mike Lilly from jordan james on Vimeo.

En tout cas, ça régle la question pour un bout de temps.
J'irai demain essayer de passer des radios, on verra ce que ça donne ...

Heureusement, l'horoscope du 20Minute est là pour me remonter le moral :

Des hauts et des bas. Ainsi se passera votre journée. Ne vous laissez pas abattre. Allez vous aérer. Marchez !

... monde de merde. Si ça se trouve je ne pourrais jamais plus danser comme ça :

Arghhh

Ah misère, la France est qualifiée. A 23h35.
Les Algériens viennent à peine d'arrêter de défiler sous mes fenêtres en klaxonnant, maintenant les Français vont prendre la relève :'(
Vivement je trouve un poste de spéléologue dans la Creuse

Jazz Manouche

ça me rappelle ça du coup :

Impressions Nocturnes

Parfois, la nuit, je déambule à travers les terrains vagues, aux frontières des villes, saisissant les images fugitives de décors éphémères, surgis aux détours d'une voie ferrée à la lueur d'un réverbère. Impressions en clair-obscur, révélant une réalité que seule l'image arrive à révéler, ce qui fait 2 fois le mot révéler. C'est si beau ce que j'écris. Si seulement j'avais un trépied pour éviter que mes photos soient floues ...

Is this win ?

Bon, c'est pas the Cobra Snake mais c'est un début

En tout cas, mon frère est désormais plus célèbre que moi sur internet...

Automne

*supprimé*

Voici Octobre, mois où je suis censé ne pas oublier l'anniversaire de mon frère, mais également mois des premières gelées, du retour du mauvais temps et des fêtes de la courgettes, potiron et autres cucurbitacés répugnants.

Bref, il est temps de ressortir ses pulls, ses moufles accrochées par un fil qui passe dans la manche et d'entasser des noisettes en prévision de l'hiver, comme le faisaient nos ancêtres du temps où ils ressemblaient à des écureuils.

Une fois ces préparatifs terminés, que faire ? L'hiver promet d'être rude. Vous pourrez néanmoins vous réchauffer le coeur en pensant à vos dernières vacances à Schkrübelsheim en regardant cette vidéo bucolique



EDIT : je viens juste de m'apercevoir sur le site de Monsieur Van Ghorn qu'il avait lui aussi posté un truc de musique joyeuse. Damn It. Grilled.

Follow the leader

Comme mon dernier post parlait de team building, je me devais de vous relater ce merveilleux rite initiatique d'entreprise, qui m'a permis de faire grand étalage de mes surprenantes capacités physiques.

Malheureusement, après avoir cherché pendant des heures à en tirer quelque chose de drôle, je dois m'avouer vaincu. En gros, le matin conférence, à midi un buffet-barbecue, l'après-midi des activités en plein air type course d'orientation, base-ball, tir à la carabine laser.

Donc ni discours hystériques de managers appellant à sacrifier ses enfants pour obtenir les faveurs des Dieux, ni séances de coaching par un ex-marines formé à Guantanamo, ni saut en parachute ou à l'élastique. Quand je vous dis que le monde de l'entreprise est décevant ...

Avec de telles méthodes de Hippie, je ne vois vraiment pas comment les entreprises pourront sortir de la crise, moi j'vous l'dis



Et demain, je vous dirais ce qui est arrivé à mes cheveux

here come the rain

Plus on s'avance dans septembre et plus on s'éloigne d'août. Cet apophtegme célèbre, que je tiens de ma Grand Mère, ne cesse de se vérifier chaque année. Cette année ne déroge pas à la règle : nous voici le 16 et il fait déjà un temps de chien, la grippe A fait des ravages, et je vous parle pas de la H1N1.
"A quoi bon vivre dans de telles conditions ?" semblent se demander les salariés de France Télécom. Comme on les comprend. Le début de septembre est également le moment où les lycéeens découvrent qu'ils auront DS le samedi matin et maths le vendredi de 16h à 18h, et qu'en plus ils ne sont pas dans le même groupe de TP. Il n'est donc pas étonnant dans ces conditions que le 10 septembre ait été institué Journée Mondiale contre le Suicide.

Pour combattre cette morosité sinistre, que faire ?

Tout d'abord, se munir d'un chat. Le chat est un excellent déstressant, à part vers 19h quand il a faim, vers 6h quand il a encore faim et entre 19h et 6h quand il veut jouer.
Ensuite, faire de la confiture. C'est long à faire, encore plus long à nettoyer. Bref, pendant ce temps-là, on ne passe pas son temps à se plaindre des méthodes de management et des emplois du temps. Ces conseils ont sauvé de nombreux retraités, ce qui n'était pas le but ...

Sur la photo : un chat et sa confiture de quetsches faite maison

Mine

Comme vous le savez sans doute, j'ai fais l'acquisition d'une petite amie il y a maintenant 3 ans. Malheureusement, pour des raisons bassement scolaire, celle-ci est partie pour 3 mois en Belgique se faire couper les doigts avec des scalpels. Vous pourrez désormais suivre l'avancement des blessures en direct sur son blog que je met en lien à droite.

Et sinon, pour savoir ce que je deviens : je me prépare mentalement à un séminaire de team building prévu vendredi. Oh là là, je sens mon sexe devenir tout dur rien qu'en prononçant ces mots. J'espère qu'on y prononcera les mots Synergie, Best-Practices, Challenge et Benchmark, sans lesquels il n'y a pas de séminaire digne de ce nom. (in b4 Bingo Bullshit)

ah là là

Ah ! Qu'il est loin, le temps où jeme baignais nu dans l'Aveyron, entouré de naïades imaginaires et de touristes hollandais bien réels. Qu'il est loin aussi letemps où ma barre d'espace marchait correctement. Mais malheureusement les bonnes choses ont une fin. Le travail à l'usine a repris depuis 2 semaines maintenant, et avec lui, mon syndrôme du canal carpien, du à mes 10 heures quotidiennes passées devant excel. Mais je ne me plains pas, j'aime bien excel, surtout depuis que j'ai trouvé lemoyen de changer lescouleurs par défaut, m'ouvrant ainsi de nouvelles possibilités de dégradés pour mes tableaux. Comme disait un doctinaute : désormais, je ne suis plus un nocif en la matière... (*facepalm*) Je suis sûr qu'un jour mes fichiers seront exposés dans les plus grand musées.

En attendant ce jour,je vous laisse réflechir à l'image de la France telle qu'elle est visiblement perçue par les Anglosaxons, avec ces 2 clips qui j'en suis sûr vous dissuaderont à tout jamais de porter votre T-Shirt à rayures Petit Bateau ...




Si vous n'êtes toujours pas convaincu, il reste cette vidéo

Back to Work

Les vacances sont finies, il est temps de préparer de splendides diaporama de vos plus belles photos afin d'épater vos amis après les diner, ou mieux encore, de les rendre jaloux ("tiens, là c'est moi et 15 filles rencontrées en boîte à Los Angeles. Tiens, tu savais que "Threesome" voulait dire ... etc.").

Pour ma part, je suis allé avec ma chérie faire un tour dans le Quercy, ce petit coin de terre où l'on passe pour aller de la Creuse au Cantal, c'est à dire pas souvent.
La région est essentiellement peuplée d'Anglais n'ayant pas digéré la Guerre de Cent Ans qui essayent, en appliquant la technique dite de la colonisation israélienne, de reconquérir ces terres qui furent jadis les leurs. Il faut dire que la région est quand même plus belle que la banlieue de Liverpool.

Ci dessous : coucher de soleil sur le pont de Cahors (d'après Cezanne)


Après ce voyage d'une semaine, je repris la route, cette fois avec mon ami Gorn, direction Amsterdam, en passant par la Belgique.
Nous pûmes ainsi constater l'extrême amabilité des services de police municipaux de Namur, comme en témoigne ce PV que je retranscris:

Monsieur,
Il a été constaté que votre véhicule était stationné dans une zone où le stationnement est régi par des horodateurs.
Vous avez probablement opté pour le tarif forfaitaire.
La quittance y afférente vous sera expédié dans un délai de 15 jours.
Le non-paiement entrainera une procédure de recouvrement des frais par huissiers à votre charge.

A vrai dire, nous avions plutôt opté pour l'absence total de tarif ...

Concernant Amsterdam, une photo vaut mieux qu'un long discours. Ci-dessous : coucher de soleil sur des moulins (d'après Van Gogh)


Évidemment, au retour en France, la Douane n'a pas manqué de nous arrêter au péage.
Mais devant nos têtes d'enfants de choeur (et après une fouille de nos affaires quand même), ils ne purent que reconnaitre que "ah, pour une fois on est tombé sur des vrais touristes".

best band ever

Ah, cette gestuelle, ce vocoder, ce sens de la mélodie et du crabcore, cette techno arrivant à point nommé pour cloturer le morceau ...

Traumatisé par l'écoute de ce groupe, j'ai décidé d'adopter sr le champ leur coupe de cheveux et d'aller jouer comme eux de l'émospeedcore au milieu de nul part, caché derrière un poncho.

des nouvelles ?

Oui, des nouvelles. Et fraîches, qui plus est, ce qui en double la valeur, un peu comme les huitres ou les jeunes filles.

Voici les faits : je viens de trouver un nouvel appart sur Paris, en moins d'1 mois, et en explosant à peine mon budget de 100 €. Je suis désormais l'heureux locataire d'un meublé de 18 m2 pour la modique somme de 720 €/mois, ce qui fait que pour ce prix j'aurais 2 appart à Châlons sur Saône ou 1 château en ruine dans la Creuse, au choix.

L'avantage de ce nouvel appart, outre le fait qu'il soit meublé, est qu'il se situe à 10 numéros de l'appart que je quitte, dans la même rue. Oui, après ça, allez soutenir aux gens que vous n'êtes pas casanier ... En même temps, j'ai désormais mes habitudes dans ce quartier, et ma réputation de caïd fait frissonner plus d'une ménagère dans ses pénates. Une réputation comme ça ne se bâtit pas en un jours, j'ai du battre plus d'un apache à la savate pour prouver que je n'étais pas un cave.

Quoi qu'il soit, le stress est passé, je ne serai pas à la rue à la fin du mois, et ce grâce à l'audace et à la pugnacité de ma chérie, qui n'hésita pas à menacer les autres prétendants à la location à l'aide d'un bâton de rouge à lèvre, en disant que quiconque oser passer devant elle se retrouverait avec le visage de Heath Leger dans The Dark Knight. Le bâton n'était pas chargé, mais le stratagème réussit, et nous eûmes l'appartement. Le fait que je sois ingénieur y est aussi sans doute pour quelque chose.

Et comme il est 23h, cet article va se finir de manière abrupte sans aucune conclusion marrante.

Commuter les ratios

Grâce aux conseils de Berthier (vers 3 min), je vais pouvoir me tirer de toutes les mauvaises situations au boulot

Et comme ce post est très peu original, afin de me faire pardonner je vous offre une réjouissante scène de baston 70's. Les dialogues sont un peu meilleurs que les miens ...

106 Millions

Oui, cette vidéo toute naze a été vue par 106 Millions de personnes ....
J'ai un peu honte pour internet dès fois.

EPIC WIN

Je vous laisse savourer le pownage ... à lire jusqu'au bout

gadget-o-bobo 2 : la revanche

Vous connaisser tous ma passion pour les engins roulants improbables, tels que Rollers, Mobylettes, 2CV, etc.
Voici donc mon prochain cadeau de Noël (du moins j'espère): j'ai nommé le TerrafugiaBon évidemment, avec un nom pareil, ça sent la grosse mécanique italienne de qualité, et sont déjà qu'au moindre changement de température le moteur va faire des caprices, parler fort en agitant les mains et voler votre portefeuille. Je le sais, je suis Italien (il y a fort longtemps). En plus, leur site internet fait super amateur, bref tout ça ressemble beaucoup plus à un projet de fin d'étude pour postulant MBA qu'à une vraie entreprise capable de produire plus que 2 prototypes par siècle.

En tout cas, une chose me rassure, cet engin prend soin de l'environnement puisqu'il n'hésite pas à protéger les espèces disparues en leur filant des écharpes de supporter.



ah oui, l'image est trop large, faut cliquer dessus.

Océane

Aujourd'hui, j'ai décidé de suppléer aux défauts de ma copine. En effet, malgré ses innombrables qualités, dont la liste vous donnerez envie de plaquer votre fiancée, il lui manque 2-3 choses pour être parfaite.

Ainsi (j'ai l'impression de rédiger un devoir de français, avec tous ces mots de liaison), outre le fait de refuser catégoriquement de repasser mes chemises, elle se dérobe à chaque fois que je lui tends un tas de linge sale soigneusement accumulé depuis 3 semaine. D'où l'abolue nécessité de lui adjoindre un add-on, j'ai nommé "Océane".

Océane est un merveilleux bloc de feraille de 70000 kilos, et mon ami Gilles pourra témoigner que je ne mens pas, qui grâce à ses 2 tuyaux en caoutchouc, transforme de l'eau potable en une mélasse noirâtre et savonneuse, garantie non-ISO 14001. Accessoirement, elle lave le linge en ronronnant pendant des plombes.
Et pour illustrer mon propos, je vous joins une photo que j'ai prise avec elle dans un photomaton tout à l'heure.Cette merveille de technologie a été laborieusement acheminée hier soir, grâce à l'aide de Monsieur Milles Jaguin, dans une voiture munie d'un seul essuie-glace, sous des trombes d'eau, et à l'aide de tous nos nombreux muscles, dont le caractère atrophié s'est durement fait ressentir. Bref, en un mot comme en cent, on en a chié grave.

Bon, j'ai évidemment un peu romancé tout ça, mais comme disait un ami témoin professionnel, "la vérité, ça n'a jamais interressé personne". Je tiens donc à rétablir la vérité : ma chérie ne se dérobe pas quand je lui amène du linge sale, tenez-vous le pour dit ! Et de plus, elle est parfaite (oui, cette conclusion me faudra sûrement une salve de quolibets de la part de mes amis célibataires, mais bon, ils savent pourquoi ils sont célibataires ...)



EDIT : je m'aperçois que 98% des lecteurs de ce blog arrive dessus par hasard grâce à mon article "gadget-o-bobo". J'en suis bien navré pour eux car il n'y a évidemment pas la moindre once d'information interressante sur cet engin dans ces pages ...
D'ailleurs, je ne sais pas comment ils se débrouillent, puisque je n'arrive même pas à trouver mon blog en faisant une recherche Google Image pour "Smera"

Baby Monster

Allez, je suis sympa, je vous livre en exclu les futurs remplaçants de MGMT

ohohohohooooo

Holy Shit

Mae Shi

Je viens d'assister au Grnd Zero, salle de concert vaguement underground de Lyon, à l'un des meilleurs concerts de ma vie. Je venais voir Abe Vigoda, mais finalement la claque est venue de The Mae Shi, un groupe incroyable en live. Le public était à bloc, et le groupe a su compenser l'absence de son guitariste par l'utilisation d'un Mac et de plusieurs litres de bière. Comme quoi, personne n'est irremplaçable ...

Mighty Mighty

when i put this shirt on, my penis grows 6 feet 6 inches longer and will not become flacid. Ive stopped traffic, assisted at toll booths, played a part in childrens limbo at the Y, impaled my various concubines Vlad the Impaler style, and impregnated a baby blue whale... AWESOME!!!

Three Wolf Moon ... What else ?

Nostalgie

En ce temps là, on savait faire rêver les ménagères ...

Nom nom nom

Oh, mais que se passe t'il, il ne neige pourtant pas, et Rollo reposte pourtant un nouvel article ? Hé bien oui. Je tiens à profiter de cette merveilleuse matinée où une bande de joyeux peintres en bâtiment a choisi d'ouvrir en grand mes volets pendant que je dormais pour racler à grand coups de truelle le bord de ma fenêtre. Après tout, il est déjà 9 heures et nous sommes samedi, autant dire que l'heure de dormir est déjà bien passée. En tout cas pour eux.

Ce qui me console, c'est que pendant qu'ils disutent devant ma fenêtre en Kabyle et m'observent devant mon ordinateur, ils sont loin de pouvoir s'imaginer que je casse du sucre sur leur dos. hé hé hé, ils seront bien feintés quand ils s'apercevront lundi sur mon blog que ... euh, bah non en fait.

Je ne remercierai en tout cas jamais assez le patron de cette entreprise d'avoir choisi le pont de l'Ascension pour effectuer ces travaux.

Mais revenons à des choses plus légères. Tel que cette vidéo, qui fera passer Cannibal Holocaust pour une sympathique Rom Com. Bon, je vous dévoile tout de suite le pot aux roses, c'est un fake. Dans tout les cas, j'ai arrêté de regarder au bout de 3 minutes. J'ai le coeur sensible, et je n'ai pas encore déjeuné.

Je pourrais aussi raconter mon WE avec mon cousin, mais j'ai la flemme.

Kaira shopping

C'est pas le plus drôle de la série, mais pour une fois qu'on parle de la Lorraine.

"La lignée de chiots hardcore" est pas mal aussi

Horses

They're juste like us ...

Suède

Une photo de Suède, où mon frère est parti sur les traces d'Albert Londres. Je me dis qu'il a beau être à pied, il doit sûrement vivre des moments extraordinaires

Les étrangers ...

Sliimy

J'aurais bien fait un article sur Sliimy où j'aurais montré par a+b à quel point Mika était mieux, mais bon, je ne vais pas céder à la fausse hype polaroïdesque montée autour de ce brave Stéphanois, qui a au moins le mérite de montrer qu'il n'y a pas que des footballeurs et du charbon qui sortent de cette ville.

En tout cas, ce sera un bon cas d'école dans 20 ans, quand les élèves d'art appliqué voudront savoir ce qui était branché en 2009 côté graphisme, on leur montrera des fossiles du myspace de Sliimy.




Le problème, c'est que maintenant avec ma coupe de cheveux, si je me met à porter mes lunettes, on va dire que je copie Sliimy alors que c'est faux, j'étais myope bien avant lui.

wut?

Help, I need somebody ...

On pense que les gens vous aime, qu'ils sont prêt à rendre service ... et puis, au bout du compte, on est toujours tout seul au monde, comme disait Fabienne Thibault, seul, avec son vélo rouge coincé dans un placard, à Paris.

En ce qui concerne ton vélo, je me permet de te rappeler le trajet à effectuer pour me rendre de l'appart jusque chez toi :
(merci d'imaginer en même temps, ma taille et ma force par rapport au vélo)
-Il faut d'abord sortir le vélo du placard...
-puis de l'appart...
-il faut ensuite descendre 4 étages...
-passer la lourde porte d'entrée de l'immeuble...

Si ces quelques problèmes peuvent se résoudre à grand coup de pensée positive type "j'aime mon chéri", d'autres surviennent :
-le métro est interdit au vélo : je ne vois pas comment gruger les portails+le chef de train
-je ne fais pas de vélo en ville, surtout pas à Paris, surtout pas pour aller gare de Lyon car il faut prendre des grands boulevards et pas sur un vélo pour garçon de grande taille
-je ne vais pas à la gare de Lyon à pied : 3km

Il reste encore après à me farcir les escaliers de la gare, à trouver une place pour le vélo dans le TGV...

None

Pas le temps de poster quelque chose d'intéressant ces temps-ci, je suis en train de rédiger à l'aide de mon ami Gilles un scénario pour un jeu vidéo. Et puis, chose exceptionnelle, j'ai du boulot en ce moment (refaire ce que j'ai fait depuis le début de la mission, en gros). Espérons que ça ne dure pas trop longtemps, que je n'y prenne pas goût ...

Pics related(2)

Juste pour montrer à ma chère et tendre que mon appart n'est pas en bordel, comparé à ce que j'ai fait avant

Pics related

Afin que tout le monde puisse voir dans quelles conditions je vis actuellement, voici quelque photo prise avec mon EOS 400D, avec du papier calque sur l'objectif (donc avec mon téléphone portable):






Vous pourrez y discerner, avec un peu d'attention, de grosses poutres apparentes, qui donnent un cachet si particulier à cet appartement et me rappellent la ferme où j'ai grandi dans le Loir et Cher.

French Connection

Mes chers lecteurs,

Comme vous n'avez pas pu le remarquer ces temps-ci, j'ai de nouveau internet, grâce à Numéricable, dont les capacités de réaction sont impressionnantes.

En effet, une semaine après avoir passé ma commande sur internet, un technicien passait chez moi m'installer ma box. Ce fut d'ailleurs l'occasion d'une confrontation surprenante avec l'univers des techniciens réseaux, ces hommes de l'ombres qui sillonnent les villes au volant de camionnettes blanches proche de l'agonie, le coffre chargé d'outillage, de câbles et d'emballage mac do, afin de permettre à tout un chacun d'accéder au grand réseau mondial (et de profiter pleinement de la loi HADOPI)

En effet, j'avais RDV entre 16h et 18h avec le technicien.

17h55, celui-ci m'appelle pour me dire qu'il n'a plus de câble, et que par conséquent il ne passera pas. Je lui indique alors que j'ai déjà une prise Numéricable installée dans mon salon. "Ah dans ce cas, je passe voir".
18h05, ça sonne. Un jeune à capuche avec une carte de l'Afrique en plaqué or autour du coup m'indique que c'est lui le technicien
18h07, on monte voir la fameuse prise dans le salon
18h10, « je peux utiliser vos toilettes ? » « … euh … »
18h11, « non, ça c’est la salle de bain, c’est à côté les toilettes. » « ah oui tiens»
18h14, « ah bah j’ai pas pris mes outils, j’aurais du les prendre directement, faut que je redescende »
18h18, « vous pouvez me porter ça ? »
18h25, « bon, bah a priori vous êtes bien relié, on va changer la prise pour en mettre une plus neuve »
18h30, « ça fait longtemps que vous avez les cheveux longs ? non, parce que maintenant j’en vois plein qui ont les cheveux longs » … cette saillie inattendue d’esprit me laisse sans voix
18h34, « vous payez combien pour cet appart’ ? 600 ? c’est cher pour ce que c’est. Enfin, vous devez en être conscient »
18h38, « bon, je vais repercer 2 trous pour mettre la nouvelle prise. Vous avez un marteau ? »
18h39, « non, bah au tournevis ça suffit en fait, vu que c’est du placo »
18h49, « voilà, c’est installé, dès que ça clignote je me casse »
18h51, « allez, vous signez là comme quoi je suis bien passé, et j’y vais. Je vous laisse un peu des souvenirs, hein ? (en montrant le plâtre, les morceaux de plastiques et de câbles et les vis laissés derrière lui) »
19h00, je fais le bilan de la soirée. « On est les meilleurs sur Lyon » m’a-t-il dit pendant la discussion. Ça aurait donc pu être pire …

I'm back

Vous le présentiez : je suis de retour. Et je suis nombreux (2 pour être exact)

Lolcatz

Merci à mon frère pour cette vidéo

Anarchie vaincra

Hier soir, dans un sublime élan de rebellyon, je suis allé faire un tour à un festival en soutien aux inculpés de Tarnac. Et je dois avouer que ça valait le déplacement. Pour accéder à la salle, il faut d'abord traverser un camp de gitans. Puis ensuite demander à un gars d'ouvrir une grille. Puis errer dans un immense entrepot squatté, entièrement taggué, façon Berlin, et enfin trouver au fond une lumière indiquant l'entrée du festival.

A l'entrée, des tentes où des jeunes préparaient un nourriture visiblement très bio, très exotique et assez proche du Pédigrée Pal, à en croire un groupe de punks qui essayaient de finir leurs assiettes. Un écran projettait des vidéos de manifs assez musclées. Un stand mettait à disposition librement divers manifestes altermondialistes ou d'ultragauche. Et enfin, au sous-sol se tenait le bar et la scène.

J'ai ainsi assisté à un concert incroyable de ukélélé et de violon, avec des textes splendides, mais pas du goût de tout le monde, puisqu'un groupe de skinhead leur criait d'arrêter depuis le fond de la salle. Je ne suis pas allé leur dire qu'ils avaient qu'à partir s'ils aimaient pas, peut-être en raison de ma grande lâcheté. Oui, ça doit effectivement être ça. Mais en tout cas, j'ai passé une soirée géniale, j'ai même oublié l'espace de quelques heures que j'étais à Lyon.

buffering ...

désolé à tous (oui, vous tous, les 4 lecteurs de ce blog), je n'ai rien posté depuis un bout de temps, maisbon, je suis à Lyon en ce moment, et vous savez ce que c'est, la province, le débit 56k, la boue, les accents horribles, Jean-Pierre Pernaud, tout ça. Bref, il m'est difficile d'avoir Internet, et encore plus difficile de trouver des trucs intéressants à raconter. Pour vous dire, ici, le dernier évenements marquants a été la naissance de Jean-Michel Jarre à la Croix Rousse en 1948 ...

Boxxy <3

Ok, petit jeu pour tout le monde :

Vous tenez :
1 minutes : EASY
2 minutes : MEDIUM
3 minutes : HARD
4 minutes : VERY HARD
5 minutes: GOD MODE



Et n'oubliez pas : Don't cuss ! (ne jurez pas)

Bon anniversaire

Je suis vieux, j'ai 26 ans aujourd'hui.

En pause

Je ne vais pas poster grand chose cette semaine. Je sais pourtant que vous êtes nombreux à attendre des nouvelles de ma part. Pour vous faire patienter, voici une photo de dauphin :

Ultimex

J'aurais tant aimé avoir un grand frère comme Ultimex. Malheureusement, je suis l'ainé, je n'ai donc eu personne pour me protéger à l'école. D'où ma haine encore à l'heure actuelle contre tous les fans des Gun's & Roses qui portaient des Doc Marten's et des vestes en jeans, et qui ne se privaient pas de se moquer de mon accent auvergnat et de mes lunettes.

And now

et 80 ans plus tard :


C'est tout bonnement incroyable les passerelles qui existent entre le Jumpstyle et le Charleston. La Belgique, c'est un peu le Saint Germain des Prés du 21ème siècle. Ou pas.

EDIT : 22 millions de fois vue, cette vidéo ... outch.

Snok

Les dés sont jetés. Dès Lundi, je serai de retour à Lyon. Je vais pouvoir prendre conseil auprès de Fangorn sur "comment écrire des articles interessants" et "comment franchir la barre des 4 commentaires". Ce blog en a besoin.

La flemme

Les Olivensteins-Fier de ne rien faire-1979
envoyé par 6635564e1fc79b39b90645403

Pour 2009

En 2009, ne mangez plus d'oeuf (rime riche inside)



Je touche le fond ...