Ah ah ah !

Le projet P.I.P.O a parfaitement fonctionné ! J'ai eu un appel du gars qui m'avait "recruté" pour la mission (côté client). Il m'a félicité pour la qualité de mon travail et m'a dit qu'il espérait pouvoir retravailler avec moi plus tard, voir éventuellement prendre un verre, un soir, si jamais, bref.
Ce qui confirme le vieil adage : peu importe le contenu, mettez-y d'abord la forme (= envoyez des rapports vides où vous dites qu'il ne s'est rien passé, mais mettez-y des belles photos ...)

Enfin la fin !

A l'heure où je tape ces quelques mots d'un doigt (parce que je ne sais pas taper avec plusieurs doigts à la fois) tremblant (parce que l'émotion et surtout parce que le froid), il me reste 4 heures à tenir avant de pouvoir enfin finir cette pseudo mission ridicule pendant laquelle j'ai triplé la fréquentation de forum.hardware.fr à moi tout seul.

En 2 mois, mon seul travail aura été de publier 2 rapports mensuels dont le contenu était, en gros : "ce mois-ci : rien. Attente signature contrats des sous-traitants" . Bref, j'étais censé suivre le planning d'un chantier dont je n'aurai même pas vu le commencement. Voilà une mission bien enrichissante, surtout pour le psychologue qui m'aida (on n'utilise pas assez le passé simple de nos jours ...) à ne pas sombrer dans la dépression.

Hier, j'ai même failli commettre l'irréparable : aller sur 4chan au boulot. C'eut été un suicide professionnel, mais que voulez-vous. Le désoeuvrement amène le vice, le vice amène Pédobear, c'est bien connu, surtout en Thailande. Bon là je suis en train d'écrire sur mon blog, c'est pas tellement mieux, c'est vrai.

Pour la suite ? Peut-être une mission pour le même client, mais dans des bureaux, avec des vrais machines à café et des vraies cravates. J'en saurai plus mercredi prochain. En attendant mercredi, mon chef m'a forcé à poser 2 RTT lundi et mardi. Et malgré tout le mal que je pense de ce genre de pratique, il est visblement dans son droit. C'est bien, ça me laissera 2 jours pour, euh ... non c'est nul en fait.

PS : la photo, c'est un splendide panorama du site où je "bossais".
Ya 50 heures de boulot sous Photoshop pour tout assembler correctement. Non en vrai ya Autostitch et ça prends 2 secondes

Q/A

Vous avez des questions ?

Ce blog a la réponse ...

Moskow moskow

Parce que Gunther est mort depuis trop longtemps,
Parce que le FishEye peut remplacer 20 000 € d'effets spéciaux,
Parce qu'il est bon de se moquer des pays pauvres, surtout de l'Est,
Parce que le communisme vaincra (???)
Voici Verka Serdjuchka :

Pour en sortir ...

Luis Rego : ...Fait un effort
envoyé par imineo

C'est la crise

La France n'est même pas encore en récession (0,0037% de croissance en cherchant sous les meubles) que déjà les contrecoups se font sentir. Et qui sont les premiers touchés ? Ceux en bas de l'échelle les esclaves les presta. Donc moi.

Voilà la situation : j'étais censé rester 1 an sur le chantier. Bon, je m'y emmerde grave, je n'existe pour personne, mais c'est pas loin de Paris. Puis j'apprends il y a 2 semaines que, bah finalement le client a quelqu'un en interne qui a pas de boulot, donc on vire le presta (moi) et on le met à ma place. Logique.

Comme cadeau de consolation, on me propose de re-partir à Belfort pour 4 mois de formation (???), puis après partir 1 an en Italie ou en Angleterre. Vu comment le boulot est intéressant, je me vois mal me retrouver tout seul à l'étranger avec comme seul ami ce foutu logiciel de planification horrible à utiliser. J'ai donc gentiment décliné cette proposition.

Suite de l'histoire, mon N+1 propose d'échanger avec quelqu'un en poste chez un autre client qui serait intéressé par l'étranger, et moi je prendrais sa place. En temps normal, sans la crise, ça passait. Mais on est fin 2008, et toutes les entreprises flippent leur race pour 2009. Donc arrêtent tous les projets qui allaient être lancés, en attendant de voir comment ça se passe au prochain trimestre. Et du coup la personne en poste avec qui je devais échanger se retrouve limite à la porte, et mon échange tombe à l'eau.

Bonus supplémentaire, ma boite vient de renouveler ma période d'essai. Je sens venir le bon dilemme du style : tu te casses à Belfort puis à l'étranger ou on te vire parce qu'on a rien d'autre ... let's wait and see, mais je la sens mal :(

Petit sondage, et j'ai besoin de toute votre aide : dois-je accepter Belfort ?

Thanks, guys

Des fois, mes chats, je les hais un peu. Mais je dis rien, parce qu'ils sont 2, et qu'ils ont visiblement des pouvoirs cachés, genre multiplier leur force par 10 ... sinon je vois pas comment ils auraient pu tirer ce sac de litière initialement plein jusqu'au milieu du salon.

My Sweet Angel

J'hésite à la mettre en fond d'écran au boulot ...

I knew he knew

Peut-être qu'avec mon régime hyperprotéiné j'y arriverai

Bodybuilding is like Fight Club...I was on a plane the other day, I looked up and saw a guy get on the plane...big guy. I knew he lifted. I knew he ate oatmeal and egg whites for breakfast. He looked at me. He knew I lifted. He knew I had a protein shake before bed. We didnt say one word to each other,but I knew...and he knew. Now that's some cool, Fight Club type shit. Bodybuilding is the best thing since sliced bread...whole grain bread that is.

Nom nom nom

Dans le cadre de mon retour à la vie de célibataire, j'ai décidé d'entamer un régime hyperprotéiné composé de burgers, de lard et de gras (Bon, c'est vrai qu'il n'y a pas de grande différence avec avant).

Ainsi, aujourd'hui mon repas du soir fut composé de tartines de pain de campagne agrémentées de rillettes, de cancoillotte (un fromage naturellement léger, comme essaie de nous le faire croire la maison Raguin) et de mayonnaise.

J'ai ainsi découvert les propriétés stupéfiante de la cancoillotte : en effet, même posée sur une surface plane, la cancoillotte possède la particularité de pouvoir se répandre et glisser jusqu'à tomber sur les doigts, ou, dans l'idéal, par terre où elle ira se loger dans les moindres interstices du sol, rejoignant ainsi la confiture qui y était tombé le matin. J'imagine déjà les nombreuses applications possible en métrologie. Ma fortune est faite.


Sinon ce soir je suis allé voir un spectacle mêlant danse indienne et danse classique. Bon, je vais être honnête, j'ai rien compris à l'histoire (y'en avait-il seulement une ?), mais comme je suis pas quelqu'un de très cultivé, je préfère me fier à l'avis de ma voisine de fauteuil, qui a l'air d'un connaitre un rayon question danse:
"oh, j'ai vraiment adoré, il y a vraiment un travail derrière tout ça, et puis la position des pieds, là, quand ils sont inversés, c'est vraiment trèèès intéressant".

On ne fait jamais assez attention à la position des pieds.

Mobile

Aujourd'hui, j'ai enfin acheté un nouveau portable. Comme ça, sur un coup de tête. Il est de ces folies que seuls les gens riches et fortunés tels que moi et 2-3 autres amis banquiers peuvent se permettre.

J'ai donc craqué pour un splendide Sagem, le premier que m'a tendu le vendeur d'ailleurs, car si on ne peut même plus se fier aveuglément aux conseils des professionnels, à qui se fier ?

Il fait appareil photo et Bluetooth (rappelez-vous, pour l'indispensable imprimante Polaroïd), et on peut même je crois parler à des gens même s'ils se trouvent à plusieurs kilomètres de là, mais on ne peut parler qu'à un seul à la fois.

La technologie a ses limites qu'il vaut mieux je pense ne pas essayer de dépasser sous peine de diviser par zéro quelque chose. Or Dieu l'a assez répété :

Thou Shall Not Divide By Zero.

Il doit y avoir une bonne raison derrière tout ça. (Cette blague m'a coûté une fortune, je compte bien la ré-utiliser encore 5 ou 6 fois; autant vous y faire et prendre le parti d'en rire dès maintenant)

Enfin, voilà, en haut la photo de la bouse archaïque qui me servait encore de portable il y a peu. 3 minutes d'autonomie en communication, extinction automatique lors d'un appel entrant, et même en cas d'urgence lors d'un appel sortant. Lenteur d'affichage des SMS désespérante, réparation au scotch agréée 3M. Une horreur, même si dans sa jeunesse il remplissait plutôt correctement son rôle.

Et désormais : fin, racé, profilé comme un suppositoire, le SAGEM MY332. 7850g de technologie, coque en titane de carbone, jantes 24", mais quand même moins bien qu'IPhone, faut pas déconner.

Mining

Qu'y a t'il de plus beau qu'une mine de lignite à ciel ouvert ? 2 mines, à la limite. Ou alors des usines qui crachent de la fumée. Et quand tout celà se combine au même endroit, on peut raisonnablement se masturber devant la beauté des créations du Seigneur.



Cet endroit féérique se situe en Allemagne, et pour information la progression de la mine a déjà entrainé la destruction d'un village, et d'ici 2040 entrainera la destruction de 10 autres villages ainsi que de 2 autoroutes. Tout ça pour extraire un truc qui brûle encore moins bien que le charbon afin de fournir un peu d'électricité. Qui a dit le nucléaire c'était le mal ?


Et pour finir, un peu de culture ... désolé pour ceux qui mangeaient

Réveille le ponque

Dans moins de 10 minutes, si Dove n'est pas en retard, ce qui semble mal parti, je serai entouré de jeunes aux cheveux encore plus sales que les mieux (comprendre : des punks). J'espère juste qu'il ne me toucheront pas trop en sautant, j'ai horreur de cette ambiance moite dans laquelle semblent se délecter ces individus. En gros je crains pour mes orteils.

EDIT : le concert se déroulait dans le squat bien connu de la Miroiterie à Menilmontant. On se croyait vraiment à Berlin, des enfants jouaient dans le caniveau, des chiens leurs piquaient leurs jouets, des gens à l'air crasseux trempaient de gros morceaux de maroil dans des soupières de chicorée. Voyons qu'est-ce que je raconte ?
Dove a encore réussi à presque séduire 2 lycéennes grâce au fait "qu'il a un visage trooop rigolo" et qu'il soit roadies dans un groupe dont le matériel se résume à 2 guitares acoustiques et un pack de bière.

Damn it

Fichtre, avec mon empressement, je suis encore passé à côté du seul achat véritablement intelligent quand on habite à Paris. Au lieu d'un perfecto, c'est plutôt ça que j'aurais du acheter



EDIT : après 2 posts de qualitaÿ sans commentaires, je commence à douter de ma capacité à intéresser les gens.

Leather Fetish

Ce WE, j'ai craqué. Après en avoir cherché depuis 3 semaines un qui serait à ma taille, j'ai enfin trouvé, à Chatelet, un Perfecto à ma taille (c'est à dire XS, vu comment je suis baraque).

Récapitulatif des faits : après s'être fait pouilledé 8 fois en 2 semaines dans le métro, Rollo décide de devenir un homme. Il prends des cours d'autodéfense il cours s'acheter un blouson en cuir dans l'espoir que ça lui donnera l'air méchant. Cruelle désillusion, il se fera racketer son blouson en sortie du magasin. Par le même vendeur à qui il venait de l'acheter en plus.

Bon, trêve d'autofiction stupide et d'abus de balise html, voici les faits. Vu que tout le monde à Paris porte un blouson en cuir, je me sentais un peu exclu. En marge presque. C'était horrible; je ne pouvais plus supporter cette situation, je devais retourner au plus vite dans le troupeau. Mais de manière Rock and Roll. D'où l'idée du Perfecto. "Ahah ! Bien joué mon Rollo !" pensez-vous certainement en votre for intérieur. Ou du moins je l'espère.
Enfin bref, j'ai écumé toutes les friperies de France et de Navarre, si on considère que les frontières de la France sont le périph' intérieur, mais je n'ai rien trouvé. Jusqu'à ce Vendredi 31 Octobre 2008. Ma vie a basculé, je suis devenu un ignoble profiteur de la misère humaine.
En effet, après avoir passé 1 heure dans la boutique à essayer toutes les tailles de blouson, le vendeur, en sanglotant, me tend un Perfecto à 220 € en me disant que peut-être celui là sera enfin à ma taille. Je lui jette un regard plein de morve et lui dit qu'à ce prix là, il peut s'en faire des ravioles pour Mme Felipe, la patronne. Mais le pauvre insiste, et ne sachant pas dire non, j'essaye le manteau. Qui me va. Presque. Il tombe encore un petit peu aux épaules, mais vu que c'est la plus petite taille existante, après j'ai plus qu'à aller chez Jennifer. Je lui rends donc le blouson en disant, ok il me va, mais ça fait une peu 100 € de trop par rapport à ce que je voulais mettre. Et là, le gars me sort :

- Vous voulez mettre combien ?
- Bah, maxi 150
- Arrffffhhhgl, jeeee.... je vais voir avec la patronne.
- ???!!

Là la patronne arrive, me fait :

- Bon, ça fait longtemps que vous êtes là, on s'est attaché, vous faites un peu partie des meubles et presque de la famille. Le frigo il est là au fond à droite, vazy tu t'sers. Bon on coupe la poire en 2, on dit 160.
- Ah oui, mais non, moi je suis venu en pensant mettre 100, là je monte déjà à 150. Genre dans ma tête si je passe au dessus, c'est comme je divisais par zéro, je vais pas supporter.
- Ahhhhrffgh. Bon, ça va que j'ai pas beaucoup vendu ces derniers jours, 150 et tu le dis à personne.
- Promis M'dame :)

Et voilà comment j'ai eu un blouson à 150 € au lieu de 220. Et que j'ai mis une famille sur la paille. Bravo Rollo, tu peux être fier de toi.

N'empêche que ça vous change un homme, comme vous pouvez le constater sur ces photos floues ci-dessous. 7 erreurs se sont cachées entre les 2 dessins. Saurez vous les retrouver ?

Désormais, je vais pouvoir rejoindre mes potes métalleux au fond des bois et jouer en playback des chansons à la gloire des Vickings: